「すごいね」と言った自分の声が、少し引きつっていた
公園のベンチで、他のママが「うちの子、もう補助輪なしで乗れちゃって」と何気なく話した瞬間、「すごいね」と返しながら、自分の声が少しだけ引きつっているのに気づいたことはないでしょうか。悪気なんてないと分かっているのに、心のどこかがちくりと痛む。そんな自分に、また嫌気がさしてしまう。
こんな瞬間に、心当たりはありませんか。参観日で他の子の発表を見て、うちの子と比べて焦ってしまう時。ママ友の「全然できてなくて〜」という謙遜に、なぜか張り合われているような気がしてしまう時。反対に、自分が何気なく話したことが「自慢っぽく聞こえなかったかな」と、帰り道でずっと気になってしまう時。どれも、悪気のない会話のはずなのに、心がざわついてしまう瞬間です。
比べるつもりなんてなかったのに、気づけば誰かの子どもと、自分の子どもを、無意識に天秤にかけている。そんな自分に気づくたびに、「私って、そんなに嫌な人間だったんだろうか」と、落ち込んでしまうこともあるかもしれません。勝っても、なぜか安心できない。負けたと感じれば、なおさら苦しい。そのどちらに転んでも、心が休まらないまま、また次の会話に身構えてしまう。ここまで、誰にも言えないまま、その息苦しさを抱えてこられましたね。
会話のたびにこうして神経をすり減らしていると、ママ友と会うこと自体が、少しずつ重荷になっていくこともあります。楽しいはずの時間のはずなのに、気づけば相手の言葉の裏を読むことに、たくさんのエネルギーを使ってしまっているのです。
家に帰ってからも、今日交わした何気ない会話を、頭の中で何度も再生してしまうこともあるかもしれません。「あの言い方、感じ悪かったかな」「私の返し方、変じゃなかったかな」と、一人反省会が終わらない夜。誰かに話を聞いてほしいのに、その相手もまた「比べられる存在」だと思うと、素直に打ち明けられないまま、一人で抱え込んでしまうこともあるでしょう。
比べてしまうのは、意地悪だからではなく、不安を埋めようとする心の動きかもしれません
誰かと比べてしまうのは、あなたの性格が意地悪だからでも、心が狭いからでもありません。自分の子育てが本当にこれでいいのか、確かな答えのないまま毎日を過ごしていると、心は無意識に「他の家庭」という物差しを探して、自分の位置を確かめようとします。それは、不安な状況の中で少しでも安心材料を見つけようとする、ごく自然な心の働きなのです。
私はこれまで、仕事を通じて多くのママたちの声に耳を傾けてきました。以前、あるママが、幼稚園の懇談会のあと、駐車場で立ち話をしていたときのことを話してくれたことがあります。他のママから、子どもの習い事の話を聞いた瞬間、「あ、うちはまだ何もさせてあげられていない」という焦りが一気にこみ上げてきて、その場では笑顔で相槌を打ちながらも、家に帰ってからずっとモヤモヤが消えなかった、と。「別に張り合うつもりなんてなかったのに、勝手に落ち込んでいる自分が情けなかった」と、少し困ったように話してくれたのが印象に残っています。
こうした苦しさの背景には、いくつかの「思い込みのクセ」が隠れていることもあります。ひとつは、相手の言葉の意図を勝手に決めつけてしまうクセです。「謙遜しているように見えて、本当は自慢したいだけに違いない」と、相手の気持ちを先回りして決めつけてしまってはいないでしょうか。本当にそうだと言い切れるだろうか、と一度立ち止まってみると、ただ会話のきっかけとして話しただけかもしれない、という別の見方もできるはずです。
もうひとつは、できていることよりも、できていない一点ばかりに目が向いてしまうクセです。我が子が積み重ねてきた小さな成長より、「まだあれができていない」という一点だけを取り出して、比べて落ち込んでしまうことはないでしょうか。子育てには、そもそも比べる意味のある「正解」など、どこにもないはずなのです。
相手もまた、同じ不安を抱えて張り合ってしまっているだけかもしれません
マウンティングをしてくるように見える相手も、あなたを見下したくてそうしているとは限りません。むしろ、その人自身が「これでいいのだろうか」という不安を抱えていて、無意識のうちに、誰かと比べることで自分を安心させようとしているだけなのかもしれません。勝ち負けを競っているように見える会話の裏側には、お互いに同じような不安が隠れていることが、実は少なくないのです。
人にはそれぞれ、子育てにおいて大事にしているものが違います。習い事の成果を大切にする人もいれば、子どもがのびのび過ごせることを何より大切にする人もいる。目に見える結果を早めに確認したい人もいれば、時間をかけてじっくり子どもと向き合いたい人もいます。どちらが正しいということはなく、ただ大事にしているものさしが違うだけなのです。
そう考えると、相手の言葉は「あなたへの攻撃」ではなく、「その人が自分を保つための、その人なりのやり方」に見えてくるかもしれません。相手を打ち負かそうとする必要も、相手に負けまいと張り合う必要も、本当はどこにもありません。
比べる会話から、そっと一歩引いてみませんか
もし試してみるなら、比べる話題が出てきたときに、「そうなんだ、いいね」とだけ返して、それ以上深追いしない、という小さな方法があります。相手の話に張り合おうとせず、かといって否定もせず、ただ受け止めるだけにとどめる。それだけで、心の消耗はずいぶん軽くなります。
もうひとつ、比較の話題になりそうな時に、さりげなく別の話題に切り替えてみる、という方法もあります。「そういえば最近、何かハマってることある?」というように、子ども以外の話に水を向けてみるだけで、その場の空気が少し変わることもあります。
もし帰り道で一人反省会が始まりそうになったら、「あの会話は、もう終わったこと」と、心の中で一区切りつけてみるのもひとつの方法です。何度も再生してしまう癖に気づいた時点で、「今、比べる思考に入っているな」と気づくだけでも、そこから抜け出しやすくなることがあります。
そして、どうしても気が乗らない集まりがあれば、無理に参加しなくても大丈夫です。しんどさを感じる場から距離を置くことは、逃げることでも、冷たいことでもありません。心を守るための、まっとうな選択のひとつです。
今日は、比べなくて大丈夫です
誰かと比べてしまう自分に落ち込んできたあなたは、それだけ子育てに真剣に向き合ってきたということでもあります。その真剣さは、決して責められるべきものではありません。
比べても、比べなくても、あなたの子育てには、あなたなりの積み重ねがちゃんとあります。今日は、それだけで十分です。明日も無理せず、あなたのペースで大丈夫です。
