台所の入り口で、何をすればいいか分からず立ち尽くしてしまうことはありませんか
この記事では、義実家に帰省するたびに感じてしまう「お客様扱い」の違和感と、その居心地の悪さとの付き合い方についてお伝えします。お盆や正月、義実家の台所で義母と義姉が手際よく料理を進める横で、洗い物をしようと手を伸ばした瞬間、「いいのいいの、座ってて」と柔らかく制されてしまったことはないでしょうか。悪意のない言葉だと分かっているのに、その瞬間、自分だけがこの家族の輪の外にいるような、ぽつんとした気持ちになってしまう。そんな帰省が、何年も続いているのかもしれません。
こんな瞬間、心当たりはありませんか。義実家の食卓で、家族だけに通じる昔話や笑い話が始まり、相槌を打つことしかできなくなってしまう瞬間。子どもたちが義祖父母や義姉家族に懐いて楽しそうにしている横で、自分だけがどこに座ればいいのか分からなくなる瞬間。そして、帰りの車の中で、どっと疲れが押し寄せてきて、「今日も一日、気を張っていたんだな」と気づいてしまう瞬間です。
パートで週三日スーパーのレジに立ちながら、小学一年生の娘さんと年少の息子さんを育てているのかもしれません。夫の実家は新幹線で一時間半ほどの距離にあり、お盆や正月には必ず帰省する習わしになっている。年に数回のその時間が、楽しみであると同時に、少しずつ気持ちを消耗させる時間にもなっているのでしょう。
こんな気持ちは、夫に話しても「気にしすぎだよ、みんな優しくしてくれてるじゃないか」と言われてしまいそうで、それ以上は言えずにいるかもしれません。ママ友に話せば、嫁姑の愚痴のように聞こえてしまいそうで、それもまた躊躇してしまうことです。
ここまで、慣れない環境の中でも、誰にも気づかれないまま、丁寧に振る舞い続けてこられましたね。その気遣いは、決して当たり前のものではありません。
「お客様扱い」に感じる違和感は、あなたが馴染めていないからではないかもしれません
義実家で「お客様」のように扱われて居心地の悪さを感じてしまうのは、あなたの努力が足りないからでも、人付き合いが下手だからでもありません。長年その家で積み重ねられてきた役割分担や会話の間合いに、後から加わった立場では、どうしても入り込みにくい部分があります。その「入り込めなさ」を、心が敏感に感じ取っているだけなのかもしれません。
以前、あるママがこんな話をしてくれたことがあります。結婚して数年、お盆に義実家へ帰省するたびに、台所に立とうとしては「座ってて」と断られ続けていたその方は、ある年の帰省の後、「今年もまた、何もさせてもらえなかった」と、帰りの新幹線の中で静かに涙ぐんでしまったのだそうです。「嫌われているわけじゃないのは分かっているのに、輪に入れてもらえない寂しさだけが、毎回積み重なっていく気がして」と、疲れた表情で話してくれました。
こうした違和感の裏には、いくつかの思い込みのクセが隠れていることがあります。ひとつは、相手の気持ちを勝手に決めつけてしまうクセです。「座っていてと言われるのは、家族として認められていないからだ」と、義母の言葉の裏にある意図を、先回りして決めつけてしまってはいないでしょうか。単に、遠くから来た人に休んでほしいという、素朴な気遣いということも十分に考えられます。
もうひとつ、この先もずっと同じ状態が続くと決めつけてしまうクセもあります。例えば、場の空気や人間関係を大事にするあまり、衝突や気まずさを人一倍恐れやすい調和重視タイプの傾向を持つ人ほど、一度感じた疎外感を、この先もずっと変わらないものとして受け止めてしまいやすいのです。関係性は、一度の帰省だけで決まるものではありません。
義実家の「気遣い」と、あなたの「居場所が欲しい気持ち」は、すれ違っているだけかもしれません
義母や義姉があなたを台所から遠ざけるのは、あなたを家族として認めていないからではなく、「遠くから来てくれた人に無理をさせたくない」という、その家なりの気遣いの形である場合が多いようです。長年その家を守ってきた人たちにとって、台所は自分の領域であり、そこに人を入れないことこそが、精一杯のもてなしだと考えていることもあるのです。
その気遣いと、あなたの「役に立ちたい、輪の中に入りたい」という気持ちは、実は同じ方向を向いているのに、表現の仕方がすれ違っているだけなのかもしれません。悪気のないもてなしが、結果として疎外感につながってしまう。そんなねじれが、多くの家庭で起きているようです。
先ほどの、新幹線の中で涙ぐんでしまったというママは、その後の帰省で、思い切って「洗い物だけでもさせてください」と自分から申し出てみたのだそうです。義母は少し驚いた様子だったものの、「じゃあお願いしようかな」と、初めて台所に入れてもらえたと話してくれました。「それで何かが劇的に変わったわけじゃないけれど、あの家の中に、小さな居場所がひとつできた気がしました」と、少しだけほっとした声で振り返っていたのが印象に残っています。
もしよければ、大きな役割を求めるのではなく、「これだけは私にやらせてください」と、ひとつだけ小さな役割を自分から申し出てみませんか。子どもたちのお世話係でも、テーブルを拭くことでも構いません。小さな役割を重ねることが、少しずつ「輪の中の人」としての実感につながることがあります。
また、帰省中ずっと気を張り続けるのではなく、子どもと一緒に外に散歩に出るなど、短い時間だけその場を離れる時間をつくるという方法もあります。今はまだ馴染めない、という帰省があってもかまいません。無理に溶け込もうとしなくても、知っておくだけで十分ですし、辛い時は、今回は静かに座っていることを選んでしまってもいいのです。
馴染めない自分も、そっと居場所を探している自分も、どちらもあなたです
義実家で「お客様扱い」に違和感を覚えてしまうあなたは、それだけ家族の一員として関わりたいと願ってきたということでもあります。その気持ちは、決しておかしなものではありません。
輪の中に入りたい気持ちと、気を張り続けることに疲れてしまう気持ちが同時にあっても大丈夫です。どちらか一方に決めなくても、両方抱えたまま、今日という帰省を終えてしまってかまいません。
次の帰省も、無理に馴染もうとしなくて大丈夫です。あなたのペースで、少しずつで大丈夫ですから。
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