なぜ、あなたは「助けて」が言えないのか？

誰かの期待に応えない、15分だけの贅沢な休息を。

夜、家事も育児もようやくひと段落して、洗面所の鏡の前に立ったとき。

パッと消したリビングの明かりの代わりに、冷たい蛍光灯の下で映し出される自分の顔を見て、ハッとすることはありませんか？

昼間、ママ友や学校の先生の前で「全然大丈夫ですよ！」「私やりますよ」と、ひきつった笑顔で強がってしまった自分の表情。それを思い出した瞬間、どっと重たい自己嫌悪の波が押し寄せてくる。

「どうして私、いつもあんな風に平気なフリをしてしまうんだろう」
「もっと素直に『しんどい』って言えたら、どんなに楽だろう」

本当は、心も体もギリギリで、今にも泣き出してしまいそうなのに。誰にも弱みを見せられず、重い鎧を着たまま今日までたった一人で耐え抜いてこられましたね。本当によく頑張りました。

── 強がってしまうのは、愛情の深さの証拠

あなたが周りに弱みを見せられないのは、決して「無駄なプライドがある」からでも、「見栄っ張り」だからでもありません。もし今、暗い部屋の中でご自身を責めているのだとしたら、少しだけ心を緩めて、この「事実」を受け取ってください。

現代のお母さんたちは、地域や学校のコミュニティにおいて、自分自身の意思を持つ「一人の人間」としてではなく、常に「子どもの代理人」として振る舞うことを強く求められています。

つまり、あなたが「しんどい」「できない」と他人の前で弱音を吐くことは、あなたの脳内では「うちの子の評価が下がってしまうかもしれない」「子どもが肩身の狭い思いをするかもしれない」という、生存を脅かすような恐怖に直結しているのです。

あなたが無理をして笑顔を貼り付けたのは、ご自身のためではありません。大切な子どもを守り抜くために、あなたの心がとっさに選んだ、究極の防衛本能であり、深い愛情の証なんですよ。

だから、嘘をついて強がってしまったご自身を、どうか「ダメだ」なんて思わないでくださいね。

── あなたを追い詰めているのは、社会の構造

周りを見渡すと、他のママたちはみんな余裕たっぷりで、うまくやっているように見えるかもしれません。でも、その人たちの辞書にも、実は「弱音の吐き方」なんて載っていないのかもしれません。

「誰かより劣っていたら、この場所に居場所がなくなるかもしれない」

そんな見えない探り合いのルールの中にいれば、誰もが不安で、自分の傷を隠そうと必死になるのは、あまりに自然なことです。

あなたを追い詰め、息苦しくさせているのは、あなたの性格ではなく、お母さんたち全員を無意識の競争に駆り立てる「社会の構造」そのものなのです。

だから、明日から突然「素直になろう」なんて、無理に鎧を脱ごうとしなくて大丈夫ですよ。誰かに評価される戦場のような場所で、急に無防備になるのは怖いことですから。

── 今夜だけは、ただ「しんどかった」と認めてあげて

ただ、こうして一人になれた夜、静寂が部屋を満たす時間だけは。

誰の目も気にせずに、「私、本当はすごくしんどかったんだな」「本当は泣きたかったんだな」と、ご自身の痛みだけを、ただそのまま認めてあげてください。

この画面を見つめている間だけは、あなたを評価する人も、ジャッジする人も誰もいません。「今日はもう、誰のためにも笑わない」そう決めて、肩の力をだらんと抜いて、深く、深く呼吸をしてみてください。

肺がゆっくりと膨らみ、冷えた空気が体を通っていく感覚。今、あなたを包んでいるお布団のやわらかさや、肌触り。その確かな身体の感覚に意識を戻すとき、脳の防衛アラームは少しずつ静まり、張り詰めた緊張が解けていきます。

「何もしない」「ただそこにいる自分を許す」ということ。それは、今のあなたに一番必要な、自分を救うための最強の選択肢です。

あなたは、強がっていても、弱音を吐いていても、どちらのあなたも十分に尊く、素晴らしいお母さんです。どうか今夜は、ひきつった笑顔をそっと横に置いて、あなた自身の心だけを温かな飲み物のように、やさしく包み込んであげてください。

今日一日、本当にお疲れ様でした。
あなたは、本当によく走り抜きましたね。
ゆっくり、ゆっくり、おやすみなさい。